你好，我是红松。

在这个社会里，每个人都自带社交属性，需要不断与人沟通。

但是有很多人，聊没几句就找不到话题，或者聊着聊着发现对方已经不耐烦了。

到底是哪里出了问题，到底应该怎么与别人聊天？

这篇字的文章，力求为你还原聊天的真相，并提出5大超级实用的黄金法则，助你更好地和他人沟通。

请给自己10分钟的时间阅读文章，让自己摆脱话题终结者的宿命，成为社交圈中最靓的仔！

想了解聊天的思维方式，我们应该先思考聊天的本质。

聊天的过程是这样子的：

你在大脑里产生一个想法，经过逻辑整理，用语言表达出来，而对方通过耳朵倾听，再通过自己大脑逻辑整理，最后还原出你的想法，然后对方给你反馈，一直循环不断。

可以看到，聊天，有三个要素：我、对方、信息，并且信息是一个双向流动的过程。由此，我总结出了五大聊天的黄金法则。

现在，我们一起开始学习吧~~

先放整体的思维导图

一、结论先行

先举个栗子，你来看看有什么差别。比如同样是描述一栋房子，第一种表达是：

这是一栋在一年前刚修好的，住着一家三口的，又宽敞又明亮的房子。

第二种表达是：

这是一栋房子，它是在一年前刚修好的，它里面住着一家三口，它又宽敞又明亮。

看到差异没，前一种表达是先讲细节，再引出观点；而后一种表达是先亮出观点，然后补充细节。

通常我们的表达就是像第一种表达那样，总是先说一堆细节，再引出结论，可问题是有时候细节太多了，就会掩盖掉你的结论了，因为一上来就说细节，会让对方抓不到重点，更是摸不着头脑。

如果上面的栗子还不够形象的话，我再举个栗子。

小张和他老板打算后天出差，老板让小张帮忙订个离出差地近一点的酒店。由于各种原因，小张只订到了一个2公里外的酒店。于是，小张和老板说：

老板，本来有个离我们出差地米的酒店，评价很不错，我本来打算今天订的，结果网上显示满房了，我就专门打给了他们客服，问能不能腾出一间来。结果还是不行。

我又查了一下周边1公里内的酒店，找到了两家，不巧的是，这两家也没房间了，于是…

好了，我是不是成功让你不想听下去了，要的就是这种感觉。

实际上小张只是想说明他订了一个2公里外的酒店，因为订不到附近的酒店。

但估计他还没说出这句话，老板就已经很不耐烦了。

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所以，一定把最重要的放在前面，一定先说结论，尤其是在职场上。

二、换位思维

不知道你有没有碰到一些人，总是在聊天的时候滔滔不绝地讲自己的事，别人甚至都插不上嘴。

实际上这也没错，因为人总是对自己的事情最感兴趣。

但如果你想做一个会聊天的人，请不要陷入这种自嗨式的聊天，因为这硬生生地把双向交流变成了单向输出，别人怎么会有聊天的欲望呢？如果人人都只关心自己，大家就只能尬聊了。

换位思维，简单来说就是从”以自我为中心”转为”以对方为中心”，用80%的时间聊对方的事情，用20%的时间聊自己的事情。

这里面还有3个小点需要注意。

1、避免一味地问问题

想一想你面试的时候，每到压力面，面试官是不是不断向你抛出问题，然后你是不是很紧张压力很大？

不停地问问题，就会让对方觉得你在查户口一样，感到极度不适。

这里不是大型面试现场，也不是大型相亲现场，所以请不要跟审犯人一样，审问你的聊天对象。

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2、多问开放式的问题

你有没有过这样的聊天记录：

男：在吗？

女神：嗯。

男：吃饭没？

女神：吃了。

男：在干嘛？

女神：看电影。

男：看啥电影，好看吗？

女神：好看。

男：哇，…

女神：我去洗澡了，再聊。

好了，一场尬聊结束，实际上女神可能还在沙发上玩手机，只是不想和你聊了而已。

不会聊天的人除了提一个又一个封闭式问题，根本不知道说什么，感觉自己越想交流，对方越冷淡。

实际上，问题分为封闭式问题和开放式问题两种。

封闭式问题只需要对方回答或者，一般只在需要对方明确回答的时候用。

而如果想激活对方的聊天兴趣，深入了解对方的价值观、兴趣爱好等，就得学会提开放式的问题。

简单来说，开放式问题就是那些没有标准答案，能让对方自己发挥的话题。面对开放式问题，对方无法用或者来敷衍，能让聊天更好地持续下去。

3、多用陈述性的语句

聊天的时候，为了避免过多地发问，导致面试官上身，可以多采用陈述性的语句。

举个栗子，如果你想问女生喜欢吃什么，一般人是这么问的：

男：你喜欢吃什么？

女神：我喜欢吃肠粉、虾饺、凤爪，blabla…

男：那你喜欢吃哪种肠粉？

女神：香菇鸡蛋肠。

男：….

好，面试官大人又一次上线，女神觉得压力好大。。。

如果是换做陈述性语句呢？

我喜欢吃汉堡、薯条、炸鸡。因为小时候很少机会吃到，初中的时候我一有机会就会和同学一起去华莱士点个炸鸡，几个人分着吃。

每次我都好开心，因为味道和中餐很不一样，看着那金黄的炸鸡，视觉上就感觉好好吃。

从这样的陈述语句中，我们向对方传达了喜好，在对方的心中更加立体，也可以让对方有话题可以接下去。

比如：聊她想吃的东西、聊她初中的生活、聊她跟她同学

就这样，一个陈述性语句拉出了几个话题，还怕没话可聊吗？

换位思维，更重在让对方感到被尊重。

马斯洛认为：

人的需要由生理的需要、安全的需要、归属与爱的需要、尊重的需要、自我实现的需要五个等级构成。

尊重的需要被放在了第四层，其重要程度可见一斑。

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聊天时候，更要时刻让对方感到被尊重，把优越感留给对方。

这里同样有3个小经验。

1、先肯定再否定

很多人聊天的时候，喜欢用否定词开头。

不不不…

不对不对…

不是这样子的，应该是…

听到这些否定词，对方已经开始不舒服了，而他接下来的话可能也不是真的反对，就是补充了对方的观点，有了些新想法而且，这就让人更不舒服了。

所以，请不要将否定词作为口头禅，即使真的要否定对方的观点，也不要一上来就：

你这做得不对…

我不同意…

不对不对，你应该…

给对方留点面子，你可以先肯定对方，然后再提出自己的看法：

你这样也是可以的，但是有一些问题，比如…

2、戒掉随便式口头禅

生活中常有这样的对话：

今天出去吃什么？——都行。

我们点什么菜？——都行。

我们去哪里看电影？——随便。

你觉得我穿哪件衣服好看？——你喜欢。

这种无所谓的态度，会让对方感觉不被在意，不被尊重。你说一句随便，就在消耗一分对方的耐心，然后就把天聊死了。

如果不想点菜，你可以这样说：

你经常在外面吃肯定比我有经验，你来选吧，我相信你点的菜肯定好吃。

这样既肯定了对方，也不会有那种无所谓的感觉了。

3、别哪提不开提哪壶

有些人，喜欢在朋友面前秀优越感，爽了自己，却惹恼了别人。

如果对方失业了正在焦头烂额地找工作，就别老说你的事业做得多么红火；

如果对方谈了好几个对象都没成功，就别老说你和你女朋友多么恩爱；

如果对方锻炼了好久都没成功减肥，就被老说你有6块腹肌。

所以，你有的，对方没有，就少提，别哪提不开提哪壶。

三、自我暴露

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问一个问题：你和你最铁的哥们或者最好的闺蜜是因为什么事情才变得这么好的？

可能每个人的回答都不太一样，但肯定有很多人是因为自我暴露，收获了一个好朋友。

想象这样一个场景。

你同学失恋了，伤心欲绝。你和他各拿一瓶啤酒，坐在宿舍的天台上，开始互诉衷肠。

你同学说他多么难过，他是多么地爱那个女孩多么不舍，然后你安慰他。

你也开始说起了最近的糟心事，你的课题一点进展也没有，家里爸妈又吵架了，弟弟妹妹又不听话，然后他安慰你。

聊着聊着，你们讲到了小时候的事情，初中的事情，聊到了自己的一些小秘密、遇到的挫折、内心的恐惧，越说越多…

慢慢的，你们就建立了深厚的友谊。

真实的自己，肯定不是完美的，而是有缺陷的。

很多人在和别人聊天的时候，会把自己包装起来，让别人看到一个阳光向上甚至完美的自己，但如果你想和对方建立更深厚的友谊，就应该卸下伪装，把自己负能量的一面也暴露给对方，这样的你，才是一个立体的人。

对方通过了解你的童年经历，了解你的痛苦和喜悦，就能更好地理解现在的你，为什么是现在的你，也会对你更加信任。

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四、共情

共情，是安慰别人的有利武器，亲密关系间的共情尤为重要。

简单来说，共情就是同理心，是和对方一起感受他的感受。

就是当有人在深渊大声呼喊着：我卡住了，这里好黑，我快要崩溃了时，你会看向他，说：

我来了。

然后爬到深渊里，跟他说：

我理解你的感受，你并不孤单。

而不是站在悬崖边上，远远地跟他说：

哦，你真倒霉。

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这也是我最近悟出来的一点。

以前我安慰人的时候，最常说的就是：

没关系，这没什么大不了的。

没事，这都是小事情，不用那么在乎的。

可是，对方都已经觉得有关系了，不是小事了，不然也就不需要找我诉说了，而我却没有意识到这一点。

或者我就陷入工科男的理性思维里，讲一波大道理，很理性地分析个因为所以。

这么看来，确实是你做得不对在先。

就是因为你做事不妥，所以老板才会骂你嘛

你道歉的态度确实不好，而且听起来你情绪也很激动，所以人家才没原谅你

殊不知，对方此刻对于安慰的需求远远大于知晓对错的需求。对错要论，但要放在爱和共情的后面。

举个栗子。

女神：我好累好烦啊，写了一天的论文。

不懂共情的男生：那论文写得怎么样了，还差多少？

懂共情的男生：是哦，你的脸色好像都变差了呢，太辛苦了，论文真是好难写哦。

亲密关系间共情的重要性在于：

只有从你这里得到足够的心灵力量，我才有余力，整理好情绪，去面对外面的风和雨。

所以，你意识到共情的重要性了吗？

五、沉默

明明在讨论聊天，为什么会说到沉默？别急，听我慢慢解释。

沉默，也是聊天中一个有力的武器，可以给对方施压，更多时候是用在谈判桌上。

想象一个场景。

你在滔滔不绝地和你朋友讲话时，他突然保持沉默，然后一脸严肃地盯着你，露出疑惑的表情。

你会有什么感觉？

是不是会觉得莫名其妙，甚至感觉到某种紧张？

然后心里就会想：我说错什么了吗？做错什么了吗？

在谈判中有意识地沉默，会形成一种张力，让对方不知所措。

沉默一段时间后，你捉住对方说话的漏洞，予以反击，对方就可能会瞬间崩溃。

好了，关于聊天的思维方式就总结完了。结论先行、换位思维、自我暴露、共情、沉默，这5条黄金法则，你记住了吗？

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